А. Голяк. “Ничего кроме настоящего”. Роман
Опубликовал:Началась жуткая кутерьма. Неудавшийся жених оказался курсантом местного военного училища. Он заявил, что он этого так не оставит, и месть его будет страшна. А тут ещё весь третий курс этого училища, как один человек, заявил, что вступится за честь мундира товарища. В воздухе запахло моей кровью. Началась самая настоящая охота. Я старался пореже появляться в центре города. Кровожадные курсанты старательно искали встреч со мной. Однажды я всё-таки попался жениху в лапы, и на протяжении длительного отрезка времени мы старательно валяли друг друга в грязи близлежащего газона. Схватка закончилась с ничейным счётом. Я приобрёл репутацию лихого парня и ходил, задрав нос.
А потом страсти вдруг улеглись. Жених, встречая меня, не хватался за твёрдые предметы, не кричал о поруганной офицерской чести, а, наоборот, зловеще ухмылялся. И по прошествии одного месяца я узнал о том, о чём давно знали все. Изобретательная девица, здраво рассудив, что чувства чувствами, а замуж выходить всё-таки нужно, назначила день свадьбы с курсантом. Я же в свете этого решения рассматривался как вариант “для нагуляться”. Умный человек посмеялся бы над ситуацией и, особо не сопротивляясь, занял бы самую выгодную позицию - позицию “друга дома” и поставщика рогов на курсантскую, а в последствии офицерскую, голову. Но из меня полезли принципы, как геморройные шишки. Я почёл себя глубоко оскорблённым, обрушил на голову несчастной новобрачной целый шквал ужаснейших обвинений. После чего сделал вывод, что пора страдать и запил.
Период страданий основывался на чередовании буйных и меланхолических стадий. Во время буйных стадий я употреблял алкоголь и вовсю безобразничал. Меланхолическая фаза характеризовалась чтением стихов и размышлениями на тему: “Жизнь - говно, а женщины - бляди (во всяком случае - некоторые из них)”.
Весь этот компот закончился так, как этого и следовало ожидать. Друзья мне сообщили день, когда счастливая пара должна была сочетаться браком. Я надел свой белый костюм и припёрся без приглашения во Дворец Торжественных Событий под ручку с одной из приглашённых дам. Сначала всё было тихо и мирно. Невеста то краснела, то бледнела, жених зеленел от злости, а в общем атмосфера была такой, словно в зал торжественно внесли покойника. В конце концов с новобрачной случилась истерика, а я был торжественно изгнан.
После такого финала я пил ещё пять дней, а потом вдруг вспомнил, что я - будущая рок-звезда. Сообщить об этом радостном событии я припёрся к Паше. И теперь он созерцал мою помятую физиономию, злорадно прикидывая, как всю эту мою историю можно будет использовать для грядущих шантажей и обвинений в недостаточно серьёзном отношении к Общему Делу.
- Ладно, - милостиво провозгласил Паша, - с завтрашнего дня приступаем к репетициям. А сейчас у меня есть одно предложение.
- Ну-ну, - с готовностью вопросил я.
- Перестань бухать, мудак! - рявкнул соратник.
С этой исторической фразы началась эпоха рок-н-ролла в моей жизни.
ГЛАВА 2
- Погоди, дай я попробую…
- Да не мешай ты! Видишь, я не настроил толком…
- Ты и не настроишь. Колок разболтан…
- Иди ты на хрен. Тоже мне, Эрик Клэптон грёбанный…
Обмениваясь такими профессиональными замечаниями, мы суетились, словно два дауна, вокруг предмета, который своими очертаниями отдалённо напоминал гитару. Это была подержанная чешская “Йолана”, изготовленная, судя по внешним признакам, для игры в трактирах во времена первых крестовых походов. Сей замечательный инструмент был куплен в “комиссионке” за 50 рублей. В нагрузку прилагался неработающий “квакер”1. Гордясь своей профессиональной эрудицией, мы, почти не прилагая усилий, именовали вышеуказанные предметы “веслом”1 и “примочкой”2.
Покупка должна была ознаменовать переход нашей рок-группы на следующий, более высокий, уровень. Предполагалось, что теперь в наши опусы можно будет вставлять протяжные соло в стиле Гарри Мура и “поливать” в духе Джимми Хендрикса.
А пока выяснилось, что если “лабать”3 с овердрайвом4, то среди всей звуковой грязи почти не слышно “левых”5 нот. А звучание получалось настолько крутым, что во время исполнения очередной пьесы мы, бывало, увлекались только размахиванием причёсками и высовыванием языков, напрочь забывая о необходимости извлекать ещё и какие-то звуки.
- Да, чувак, крутняк немерянный! - построил я очередную фразу на профессиональном слэнге. - Просто, хоть уже на сцену…
- Нет, - твёрдо заявил Паша, - всё это хорошо, но музон нужно вылизывать и вылизывать.
- Ты чё, опух? Это же не попса грёбанная. Это рок! А рок вылизывать не нужно.
- Может и не нужно. А может и нужно. Ты послушай “Флойдов”6. Там всё чисто и красиво.
Мне тоже захотелось, чтобы у нас всё было “чисто и красиво”. Поэтому, с трудом удержав себя от соблазна попререкаться хотя бы для вежливости, я немедленно согласился со следующими предложениями:
а) нужны бас-гитарист и барабанщик;
б) нужны они немедленно;
в) музыку по возможности “вылизывать”.
Придя к такому соглашению, захотелось немедленно броситься на улицу для поисков упомянутых граждан, совершенно необходимых для создания жутко популярной и дико талантливой рок-группы. Но по своему опыту мы уже знали, что нужные нам личности на улице не валяются, а если и валяются, то в неизвестных нам местах.
Поэтому нам ничего не оставалось, кроме как продолжать наши экзерсисы и жарко мечтать о грядущих триумфах. Тем более, что имелась ещё одна проблема, решение которой отнимало громадное количество времени и умственных усилий. Как известно каждому, все более или менее порядочные группы как-нибудь называются. И название, как правило, несёт определённую смысловую нагрузку. Ведь даже сопливый первоклашка хорошо знает, что “как шхуну назовёшь, так она и поплывёт”. Но поверьте мне на слово - очень трудно, почти невозможно придумать название, одновременно философское, легко запоминающееся, интригующее и просто классное! И поэтому мы всё время думали. Этот процесс для пущей продуктивности сопровождался запусканием пальцев в отрастающие патлы, задумчивым ковырянием в носу и нервным постукиванием костяшками пальцев по различным предметам (желательно звонким). Я промолчу о том, что из ногтей, съеденных в периоды интеллектуальных судорог, можно было выстроить небольшое рок-кафе.
- А давай мы будем называться “Точка Росы” - предлагал Паша, млея от предвкушения того, как я грохнусь на пол и в немом восторге буду дрыгать всеми конечностями, не в силах говорить.
- Не! Я придумал название покруче. Твоя “Точка Росы” сильно термодинамикой попахивает. А я этого дерьма в Политехе каждый день по ведру съедаю. А вот что ты скажешь насчёт “Пластилиновых Бульдогов”?
- Это только ты по пьяни на бульдога похож, на пластилинового. Вот и возьми себе творческий псевдоним. А название группы должно звучать эстетично.
- Да пошёл ты на хер! Эстет грёбанный! Если я на бульдога похож, то ты - бочка верблюжьего кала! Маньяк термодинамический!
В этом месте выражения, которые принято употреблять в литературе, заканчивались. Начинался дурдом, хаос и махровое рукоприкладство.
К сожалению, я вынужден отметить, что почти по всем вопросам консенсус достигался путём взаимных оскорблений и потасовок. Причём мы считали, что всё это в порядке вещей и способствует откровенному выражению своих мыслей. Мы были друзьями и были уверены, что дружба без подначек и постоянного выяснения отношений - дело скучное.
Самое смешное, что окончательный вариант названия для группы был принят единогласно, без драк и оскорблений. Случилось это до боли прозаично. Я приволок задумку на очередной хит. Там были следующие гениальные строки:
Мы - дети войны Земли и Луны,
Мы - Клан Тишины.
- А почему “Клан Тишины”? - спросил Паша.
- Понимаешь, тишина - это идеальная музыка. Как белый цвет включает в себя все цвета спектра, так тишина включает в себя все звуки, существующие в природе. А Клан Тишины - братство людей, поклоняющихся идеальной музыке.
- Клёво, - восхитился мой соратник.
Сей замечательный опус так и не увидел свет, но Паша задумался и тихо проговорил:
- А классное название - “Клан Тишины”, ты как думаешь? - и мгновенно принял оборонительную позицию.
Но я нападать не собирался. Я и сам так считал. Всё обошлось без драки. И наша будущая гениальная группа стала носить гордое название “Клан Тишины”. После этого эпохального события мы немедленно совершили несколько необходимых с нашей точки зрения действий:
а) стали восторгаться названием коллектива;
б) срочно оповестили о нашем названии всех знакомых;
в) написали название группы на всех стенах и других подходящих для этого
сооружениях. Расчёт был прост - пусть все, кто увидит, думают, что это
наши фаны.
Итак, идея есть, название есть, вдохновители есть. Оставалось найти достойных соратников.
- Давай возьмём Батьковича басистом, - предложил как-то Паша.
- А кто это? - поинтересовался я с изумлением.
Причины для изумления были. Мой гениальный гитарист отличался крайней болтливостью. Поэтому появление нового имени, необтрёпанного его языком, я воспринял, мягко говоря, с интересом. Но всё оказалось гораздо проще, чем я думал. Паша не обманул моих ожиданий.
Нет связанных новостей.
Загрузка ...