А. Голяк. “Удовлетворение”. Роман

Они вошли в скверный подъезд, поднялись по скрипучей лестнице на второй этаж и остановились перед дверью, на которой красовалась надпись:

ПРЕЖДЕ, ЧЕМ ПОЗВОНИТЬ, ПОДУМАЙ ХОРОШЕНЬКО, НУЖЕН ЛИ ТЫ ЗДЕСЬ!

- Я же говорил - Михаил очень неординарный чувак, - усмехнулся Пепел и надавил пальцем на миниатюрную модель фаллоса, в виде которой был выполнен звонок.
За дверью послышались шаркающие шаги, кряхтение и после недолгой возни с замком дверь открылась и явила взорам гостей хозяина квартиры. Татьяна, полностью опровергая пословицу, гласящую, что кто предупреждён, тот вооружён, в изумлении уставилась на стоящее перед ней существо. Человечек ростом не выше полутора метра с явным пузиком и громадной празднично сияющей лысиной, обрамлённой венцом длинных ровно подстриженных волос, спадающих на плечи. Нос картошкой, раздвоенный на самом кончике, хитрые глазки, утопающие в пухлых щеках… И длинная козлиная бородка, кокетливо заплетённая в косичку. Одет субъект был весьма претенциозно и неожиданно - громадные семейные трусы в ромашки, надетые поверх тренировочных штанов и держащиеся на подтяжках, выполняли роль исключительно декоративную. Распашонка, украшавшая торс существа, была расшита бисером и блёстками. И венчал сию композицию внушительных размеров розовый бант, завязанный фантазийным узлом. В общем, на признанного гения этот карлсон решительно не походил.
В глубинах мастерской обнаружилось ещё одно, не менее экзотическое, существо женского пола, назвавшееся Сандрой. Барышня была щедро изукрашена пирсингом во всех подходящих и неподходящих местах. На руках звенела пара килограммов серебряных колец и браслетов. Джинсы, сидящие на бёдрах так низко, что открывали начинающуюся внизу живота лобковую растительность и топик с надписью “Rock Like Fuck” придавали ей несколько гламурный вид, который, к сожалению, полностью перечёркивался тем, что барышня никла под тяжестью собственной головы, видимо утомлённая чрезмерной дозой марихуаны, запах которой явственно ощущался в этом приюте гения.
После ритуала взаимных представлений Михаил предложил спрыснуть встречу малой толикой мартини с водкой, после чего можно будет осмотреть его картины.
- Мы тут пропиваем гонорар за мою картину, - пояснил он, смешивая напитки. - Продали задорого, приходится поднапрячься.
- А что, обязательно все деньги пропить? - поинтересовалась Татьяна. - Это имеет какое-то принципиальное значение?
- Видите ли, Таня, у художников существуют свои обычаи и приметы. Например, если картина продалась на выставке, то это хорошие деньги и мы их тратим так, как считаем нужным. Но если картина уходит из магазина “Художник” или продаётся просто из дома каким-нибудь мажорным нуворишам, которые не волокут в живописи и могут повесить вашу картину где-нибудь в сортире только потому, что она хорошо сочетается с кафельной плиткой или цветом седушки на унитазе, гонорар принято пропивать полностью, ибо это нехорошие деньги.
- Вон как всё сложно, - протянула Татьяна. - То есть, если мы сегодня купим у вас картину, вы будете вынуждены полностью пропить полученные деньги?
- Ну, это по желанию, - улыбнулся Михаил. - Пепел относится к разряду “своих”. Продать ему картину - ничем не хуже, чем сбыть её на престижной выставке.
Татьяна улыбнулась, продолжая осматриваться. Зацепилась взглядом за столбцы надписей, сделанных прямо на стене возле дивана.
- Творческие идеи записываете? - поинтересовалась она у хозяина.
- Что вы, - Михаил покачал головой, - идеи приходят ко мне непосредственно во время работы. Просто я ещё немножечко поэт - а это мои стихи.
- А почему же на стене? - удивилась Татьяна. - Тоже какой-нибудь ритуальный принцип?
Михаил в смущении опустил глаза, видимо, стесняясь ответить на вопрос. На помощь ему пришёл Пепел:
- Дело в том, что поэтическое вдохновение посещает Михаила исключительно в моменты, когда он находится в определённом состоянии… Проще говоря, когда он пьян в запятую… В трезвом же виде он не способен написать ни строчки. Всему этому предшествовала одна романтическая история о том, как Миша обнаружил в себе дар.
- Ой, как интересно! Расскажите, пожалуйста!
- Нет, нет, ни за что! Пепел ты меня ставишь в неудобное положение перед дамой!
- Не смущайтесь. Прошу вас! Расскажите, пожалуйста!
После долгих уговоров хозяин сдался:
- Несколько лет назад у меня был неприятный период в жизни. Картины мои не продавались, никто мной не интересовался и я форменным образом нищенствовал. Иногда было просто не на что поесть, я уже не говорю о выпивке и прочих удовольствиях, - Михаил тяжело вздохнул, вспоминая те времена. - И вот однажды мне удалось продать картину… Совсем задёшево… Но я обрадовался - появились хоть какие-то деньги. Я решил отпраздновать событие и купил шесть бутылок дешёвого сухого вина. Ужасный такой кисляк, пить его невозможно, но тогда я был рад и этому. Тем более, его можно не закусывать. В общем, выпил я пять с половиной бутылок и отключился. Блаженное состояние, доложу я вам, друзья… Алкоголь - своего рода лекарство от отчаяния, только нужно умело им пользоваться… Проснулся я ночью от того, что мне срочно потребовалось в туалет - ведь в желудке плескалось пять с половиной бутылок жидкости. Пьян я был до такой степени, что ноги меня не слушались, и о том, чтобы добраться до туалета, не было даже и речи. Тогда я пошарил рукой возле дивана, взял одну из пустых бутылок, лёг на бок и, прошу прощения у дам за скабрезные подробности, сделал своё дело в бутылку, что требовало огромных усилий и немалых ухищрений. Но я справился. После чего опять отключился. Под утро я снова проснулся - на этот раз по совершенно противоположной причине. Меня сжигал просто безумный сушняк, трубы горели ужасно! Я вспомнил, что оставалось ещё полбутылки вина. Но, взглянув на пол, я обнаружил четыре пустых бутылки… А рядом - две бутылки с содержимым. Посмотрел в одну - по цвету моча, посмотрел в другую - по цвету то же самое… Понюхал одну - пахнет мочой, понюхал другую - то же самое… Дилемма, друзья мои! Я совершенно точно помнил, что мочился лишь в одну бутылку один раз. Значит, в другой - обязательно вино. Но как определить? Ждать не было сил - язык во рту превратился в наждак и требовал влаги. Тогда я решил плюнуть на всё и положиться на судьбу. Я храбро взял наобум ту бутылку, что первой попалась под руку, и одним махом осушил её до донышка! На вкус, скажу я вам, совершеннейшая моча! Лёг, полежал… Но мозг упрямо сверлила жестокая мысль - а что, если я выпил мочу, а вино оставил? Вот это был бы облом! Через полчаса терзания стали совершенно невыносимыми - мне не хотелось выглядеть дураком даже перед самим собой.

Это также интересно:

1. А. Голяк. “Ничего кроме настоящего”. Роман